كيفية التنقل في تفكك الصداقة

إذا قلنا أن الانفصال كان صعبًا، فسيكون ذلك مبالغة في تقديره لدرجة أنه قد يكون نوعًا من الإهانة. ولكننا سنقول إنها معقدة، ومتنوعة – بدءًا من “حسنًا، أعتقد” إلى المفجع والفوضوي.

ثم هناك تفكك الصداقة. أقل ما يتم الحديث عنه، ولكن ربما الأكثر تعقيدًا. إذًا، كيف يمكنك إدارة الديناميكيات الدقيقة لتفكك الصداقة؟ عند التحدث إلى أولئك الذين كانوا في الخطوط الأمامية لانفصال الصداقة والخبراء في كيفية التعامل معها، لدى Mashable دليل لحل هذه المشكلة.

كيف أعرف أن الصداقة انتهت؟

غالبًا لا تأتي حالات انفصال الصداقة مصحوبة بعلامات واضحة مثل حالات الانفصال الرومانسي، مما قد يترك مشاعر الغموض عالقة. يمكن أن يؤدي هذا الغموض إلى جميع أنواع التوتر، بما في ذلك عدم الشعور بالثقة فيما إذا كانت الصداقة قد انتهت بشكل صحيح.

كان هذا هو الحال بالنسبة لإليزابيث البالغة من العمر 26 عامًا، وهي طالبة تمريض (والتي، مثل دراسات الحالة الأخرى التي تمت مقابلتها في هذه المقالة، تشارك اسمها الأول فقط من أجل الخصوصية). “لقد توقف صديقي المفضل منذ ست سنوات عن وضع الخطط أو الاستجابة لأفكاري لعدة أيام خارج المنزل. وفي أحد الأيام أدركت أننا يجب ألا نكون أصدقاء مقربين بعد الآن.”

وفقا لمدرب العلاقات ميشيل شهبازيان، من الشائع للأسف أن تنتهي الصداقات دون أن تدرك ذلك حقًا. ليس المقصود دائمًا أن تكون قاسية وغير عادلة كما تشعر. نحن ببساطة لا نملك نفس النصوص الثقافية للتعامل مع الصداقات أو إنهائها مثل العلاقات الرومانسية، لذلك يفضل الكثير منا عدم قول أي شيء على الإطلاق. في بعض الأحيان، نحن أيضًا لا نفعل ذلك يدرك أننا نريد إنهاء العلاقة.

وتوضح أن العلامات الرئيسية التي قد تنتهي الصداقة تشمل “مشاعر التوتر المتكررة، أو عدم تكافؤ الجهود في الحفاظ على العلاقة، أو عدم الاحترام المتبادل”. عندما تجعل النزاعات التي لم يتم حلها أو التغيرات الحياتية صداقتك تشعر بالاستنزاف بدلًا من الارتقاء بها، فقد يكون الوقت قد حان للتراجع.

كيف تنفصل عن صديق بشكل صحيح؟

بالنسبة لإليزابيث، بدا التراجع “شيئًا يشبه الظلال إلى حد ما”.

“لست فخورًا بالطريقة التي سارت بها الأمور وأنا متأكد من أنها ليست كذلك، ولكن كان الأمر كما لو أننا اتخذنا قرارًا غير مرئي وغير معلن بتسميته. ولم يواجه أي منا الآخر. ولم أسأل لماذا توقفت عن المراسلة “لم أخبرها أن الأمر قد انتهى، لقد توقفنا عن الحديث”.

تضيف إليزابيث: “لقد كان الأمر مفجعًا”. “ولكن لا يزال لدي أيضًا الكثير من الأصدقاء الذين أحبهم.” الدكتورة كيمبرلي هورن، معالج علاقات متخصص في الصداقة ومؤلف كتاب الأصدقاء مهمون مدى الحياةيشير إلى أن العديد من الصداقات لم يتم تصميمها لتدوم إلى الأبد: “معظمها ليس كذلك. فهي غالبًا ما تخدم وقتًا ومكانًا محددين في الحياة، حيث يظل 30 بالمائة من الأصدقاء المقربين سليمين بعد سبع سنوات”. يمكن أن يساعدك التعرف على هذه العلامات مبكرًا في الاستعداد للمرحلة الانتقالية وتجنب الأذى غير الضروري.

إليزابيث ليست الوحيدة التي ألغت صداقتها دون إخبار الشخص بذلك. تقول ناتاشا، وهي مساعدة مبيعات تبلغ من العمر 34 عامًا، لموقع Mashable: “لقد انفصلت عني أعز صديقاتي منذ ست سنوات دون أن تخبرني بذلك. وتوقفت عن الرد على المكالمات، ولم ترغب أبدًا في مقابلتي. لقد كانت مثل أفضل صديقاتي”. لقد تركتني بهدوء حتى عندما اتصلت بها وقلت لها: “أنت تتجاهلينني، ألا تريدين أن نكون أصدقاء بعد الآن؟” “لم أحصل على شيء” ، قالت لـ Mashable.

نادرًا ما يكون إنهاء الصداقة أمرًا سهلاً، لكن القيام بذلك بتعاطف واحترام يمكن أن يقلل من التداعيات العاطفية. ينصح شهبازيان، “اختر مكانًا خاصًا وهادئًا لمشاركة مشاعرك، وتجنب إلقاء اللوم على اللغة، والتعبير عن الامتنان للحظات الإيجابية التي شاركتها”. ولا يحافظ هذا النهج على الكرامة المتبادلة فحسب، بل يضع أيضًا أساسًا للشفاء.

يجب أن تتعامل مع انفصال الصداقة بنفس الطريقة التي تتعامل بها مع الانفصال الرومانسي. بالتأكيد، من غير المرجح أن تناقش الجنس أو حضانة الأطفال أو الترتيبات المنزلية (ما لم تكن هذه الأمور حدث أن تنطبق على صداقتك) لكنك لا تزال بحاجة إلى أن تكون لطيفًا. يناقش لماذا يجب أن يحدث الانفصال، لماذا لم يعد من الممكن أن نكون أصدقاء. ما الذي تريد فعله من هنا (هل تريد أن تظل متحضرًا أم تقطع كل وسائل الاتصال تمامًا؟)

ماذا عن المواجهات المحرجة المحتملة؟

من المهم جدًا مناقشة المكان الذي تريد الذهاب إليه بعد ذلك كجزء من انفصال الصداقة، لأنه إذا كان لديك أصدقاء مشتركون، فسيؤدي ذلك إلى تعقيد الأمر.

يقول شهبازيان: “قد يشعر الأصدقاء المشتركون بأنهم عالقون في المنتصف، مما يؤدي إلى عدم الراحة أو انقسام الولاءات”. إذا كانت لديك هذه المشاعر، فهي توصي بتجنب القيل والقال أو الضغط على الآخرين للانحياز. بدلًا من ذلك، ركز على احترام استقلالية الجميع والحفاظ على العلاقات الأخرى بشكل مستقل.

يردد هورن هذا الأمر، مضيفًا أنه من المهم ألا تشعر بأن صداقاتك يجب أن تكون موجودة في إطار جماعي إذا كانت هذه هي الديناميكية سابقًا. إذا كان أصدقاؤك الآخرون جيدين حقًا، فيجب أن تكون قادرًا على تحويل العلاقة إلى أسلوب واحد لواحد. “المساحات المشتركة مثل الدردشات الجماعية أو الأصدقاء المشتركين يمكن أن تجعل من الصعب خلق مسافة [with the former friend you’ve parted ways with]. إذا كانت الدردشة الجماعية تبدو مرهقة، فلا بأس بالمغادرة. وتشرح قائلة: “يمكنك دائمًا التواصل مع الأصدقاء المشتركين بشكل فردي”.

يعد هذا انفصالًا عن الصداقة في نهاية المطاف، ومن المهم أن تظل واقعيًا. إذا رأيت هذا الشخص كثيرًا من قبل، فمن المحتمل أن تراه مرة أخرى. في حفلات أعياد ميلاد الأصدقاء المشتركين، أو في الحانات، أو في لقاءات المدرسة، وما إلى ذلك. لذا، استعد لذلك.

سواء أكان الأمر يتعلق بحفلة مع أصدقاء مشتركين أو نزهة في الشارع، فإن الاستعداد لهذه اللحظات يمكن أن يساعد في تقليل القلق. يقترح شهبازيان وضع حدود وتحديد مقدار التفاعل الذي يناسبك مسبقًا. وتنصح قائلة: “إن البقاء هادئًا ولطيفًا يمكن أن يساعدك في الحفاظ على سلامتك”.

ماذا نفعل حيال وسائل التواصل الاجتماعي؟

كما نعلم جيدا من الانفصالات الرومانسيةتضيف وسائل التواصل الاجتماعي طبقة من التعقيد إلى نهاية العلاقة، نظرًا لأن وسائل التواصل الاجتماعي تبقي كل شخص نعرفه في متناول اليد.

“غالبًا ما أجد نفسي أحدق في كل شيء [my former friend’s] تقول ناتاشا: “قصص Instagram. سأبدأ في إعادة تشغيلها لأنني تعرفت على مكان أو ذراع شخص ما وأقول “أوه، إنها في الحانة، هل هي – هذه الحانة الخاصة بي!” وبعد ذلك أنا فقط منزعج من نفسي.”

يمكن أن تكون اللقاءات عبر الإنترنت صعبة مثل اللقاءات الشخصية. يلاحظ هورن أن منشورات الأصدقاء المشتركين أو الدردشات الجماعية يمكن أن تثير المشاعر التي لم يتم حلها. تقترح عليك “التركيز على العلاقات التي تهمك حقًا”، ولا تتردد في ترك محادثة جماعية أو تعديل إعداداتك إذا كان الأمر مرهقًا للغاية.

ويضيف هورن: “وسائل التواصل الاجتماعي تجعل من الصعب المضي قدمًا لأنها تبقي الشخص الآخر في نظرك باستمرار”. إن رؤية منشورات صديقك السابق، أو الأسوأ من ذلك، أن يكون له “صديق بديل”، يمكن أن يؤدي إلى تفاقم مشاعر الحزن أو الغيرة.

عندما يتعلق الأمر بإلغاء الصداقة أو كتم الصوت أو الحظر، فإن الاختيار يعتمد على احتياجاتك. ينصح هورن، “يمكن أن يمنحك كتم الصوت المساحة التي تحتاجها دون قطع العلاقات، بينما يعد الحظر خيارًا جيدًا إذا كان الانفصال سامًا أو كانت رؤية تحديثاتهم أمرًا مرهقًا. قد يكون إلغاء الصداقة أو إلغاء المتابعة هو الحل الأوسط لانفصال نظيف.” يعد تحديد أولويات صحتك العقلية أمرًا أساسيًا، لذا اختر الخيار الذي يخلق المسافة التي تحتاجها للشفاء.

كيفية المضي قدما من تفكك الصداقة

يمكن أن يجعلك الانفصال عن الصداقة تشعر بالوحدة أو عدم اليقين، لذلك من المهم أن تسمح لنفسك بالوقت للحداد على الخسارة. قد يستغرق الأمر بعض الوقت، وهو أمر متوقع. كن صبورا مع نفسك وامنح نفسك فترة راحة. يقول شهبازيان: “إن التفكير في الدروس المستفادة يمكن أن يعزز النمو والشفاء”.

ويشير هورن إلى أن إعادة صياغة تفكيرنا أمر مهم للمضي قدمًا أيضًا. إن تفكيرنا المجتمعي حول انتهاء العلاقات – سواء كانت رومانسية أو غير ذلك – هو أنها فاشلة. لقد قيل لنا أن نتمسك بكل شخص في حياتنا وأن السماح لشخص ما بالانزلاق هو نوع من الخطأ الشخصي. لكن هورن يقول: “اترك الأمر”. [of a friendship] ليس الفشل. بعض العلاقات خدمت غرضًا ما في وقت ما، ولكن ليس الآن.” ولا بأس بذلك. من خلال التركيز على الصداقات، فإن ذلك يفعل أضف قيمة لحياتك، ويمكنك الاستمرار في الحياة براحة البال.

لبناء صداقات صحية في المستقبل، يقول كل من شهبازيان وهورن إنه من المهم إعطاء الأولوية للاتصالات الحقيقية والتواصل المفتوح. يقول شهبازيان: “استثمر الوقت في بناء اتصالات حقيقية من خلال إعطاء الأولوية للنوعية على الكمية. حافظ على تواصل واضح ومفتوح، وضع حدودًا صحية، ورعاية العلاقات من خلال تفاعلات متسقة وذات معنى” والذي يبدو بالتأكيد مكانًا جيدًا للبدء.

الانفصال عن صديق ليس بالأمر السهل. ولن يكون (آسفًا) أبدًا. ولكن من خلال التواصل الواضح والنهج المدروس والرعاية الشاملة، يمكنك التنقل في العملية بأقل قدر من الضرر.