إلى أي مدى يجب أن نبالغ في المشاركة أثناء المواعدة؟

قد يبدو إنشاء ملف تعريف للمواعدة عبر الإنترنت وكأنه إنشاء شريحة Sim لنفسك. تقوم بإدراج هواياتك، سواء كنت تريد أطفالًا، أو إذا كنت تشرب الخمر أو تدخن، وغيرها من التفاصيل الشخصية الخاصة بك ليتم فحصها من قبل مجموعة من الشركاء المحتملين. ولكن بمجرد أن تتحول الدردشة من التعرف على بعضكما البعض، إلى تحديد موعد للقاء في الحياة الواقعية، متى تتحول مشاركة من أنت إلى الإفراط في المشاركة؟

إن الطريقة التي نتقدم بها على الإنترنت هي شيء واحد، ولكن إذا كان هدفك النهائي في المواعدة هو الدخول في علاقة، فما هي قواعد المشاركة الزائدة بمجرد الدخول في علاقة فعلية؟ هل هناك شيء مثل إخبار شريكك المحتمل كثيرًا؟

الإفراط في المشاركة في الخطة الخمسية – لماذا نفعل ذلك؟

مع موسم الكفة – الوقت من العام الذي يبدأ عادةً في منتصف شهر أكتوبر وينتهي بعد عيد الحب – قد ترى فجأة تدفقًا من المباريات أو الأزواج الذين تم تشكيلهم حديثًا على موجز Instagram الخاص بك. هذه ليست صدفة، وأنت لا تتخيل ذلك. إن العثور على الحب (أو الرغبة في ذلك) أثناء موسم الكفة أمر موثق جيدًا. هذه الحاجة إلى الاقتران والعثور على شريك في الأشهر الباردة تعود أيضًا إلى تكويننا البيولوجي، حيث يؤدي انخفاض مستويات السيروتونين إلى بحثنا عن الاتصال.

لكن هل نتخلى عن الكثير من أنفسنا لتكوين علاقات؟ إن الإفراط في مشاركة التفاصيل المتعلقة بأنفسنا والشفافية بشأن تجاربنا السابقة أمران مختلفان تمامًا.

ياسمين دينيكي نمت جمهورها تيك توك من خلال سلسلة مذكرات المواعدة المرغوبة في لندن، حيث كشفت عن تجربتها في استخدام تطبيقات المواعدة عندما كانت طالبة دراسات عليا في لندن. وتصف التجربة بأنها مشاركة مفرطة وتعريض نفسها لخوارزمية TikTok القاسية أحيانًا.

قبل أن يكون لديها جمهور عبر الإنترنت يبلغ ما يقرب من 18000 شخص، والذي نما بفضل انتشار مقاطع الفيديو الخاصة بمذكرات المواعدة، شاركت بشكل علني تفاصيل حول شركائها على وسائل التواصل الاجتماعي. لقد كان تدهور تلك العلاقات هو الذي جعلها تعيد التفكير في مقدار ما تشاركه. وتوضح قائلة: “لقد اضطررت إلى حذفها من خلاصتي بعد ذلك، مما جعلني أعيد التفكير في هذه العلاقة وأرغب في إبقاء الأمور” خاصة، ولكن ليست سرية”.

لم تشارك Denike أبدًا أي تفاصيل شخصية عن شريكها الحالي. وتكشف قائلة: “لكنني كنت أتحدث عما كنا نفعله، وكيف شعرت تجاهه وعرضت نفسي للجمهور الذي لا يرحم، وهو صفحة TikTok من أجلك”. “من المثير للصدمة أنه على الرغم من مشاركة رحلة المواعدة الخاصة بي عبر الإنترنت بالكامل، إلا أنني أصنف علاقتي على أنها خاصة جدًا.”

وعلى الرغم من التجارب السيئة من علاقاتها السابقة، إلا أنها وجدت أن وجودها عبر الإنترنت زاد من ثقتها بنفسها عند المواعدة. وتقول: “لقد جعلني ذلك أكثر راحة في الانفتاح لأنني شاركت بالفعل ما كنت أقوله لهم”. “لقد كنت محظوظًا بما فيه الكفاية لأنني التقيت خلال كل ذلك بشخص كان سعيدًا بمشاركتي المفرطة لأنه كان يعلم أنني أقدر خصوصيته وأظهر له احترامًا لحدوده.”

“مشاركة الصدمات” مع شركاء جدد

إن الإفراط في المشاركة عبر الإنترنت هو شيء واحد، ولكن ماذا عن الإفراط في المشاركة مع شخص جديد نتعرف عليه؟ يقول المستشار: “من المهم تقييم سبب رغبتنا في مشاركة الكثير من المعلومات الشخصية وإخبار أشخاص جدد بها في وقت قريب جدًا”. جورجينا ستورمر. وفيما يتعلق بموضوع الثقة، فإن ستورمر متحمس لمساعدة النساء على بناء ثقتهن ومرونتهن. إنها تعتقد أنه عند التعرف على شخص جديد، يجب أن يكون هناك مستوى معين من الضعف عند السماح لشخص ما بالدخول.

عند المبالغة في المشاركة، “هل نأمل أن ينقذنا الشخص الآخر، أو يعتني بنا، أو يعمل كإسفنجة لامتصاص مشاعرنا؟” يسأل ستورمر. “أم أننا نرسل بالون اختبار لمحاولة تحديد ما إذا كان بإمكاننا الوثوق بهم وما إذا كانوا سيستمعون؟”

وتقول إن هذا يحدث عندما تختلف المشاركة شخصيًا والمشاركة عبر الإنترنت. إن الشعور الأولي “في اللحظة” الذي نشعر به عند مشاركة فكرة أو لحظة عبر الإنترنت يمكن أن يكون مخففًا، ولكن عندما تتم مراجعتها وإعادة تشغيلها من قبل الغرباء، فإن سرد معناها يكون خارج نطاق سيطرتنا.

“يمكن أن تستمر بصمتنا الرقمية مدى الحياة، لذلك إذا التقينا بشخص ما في الحياة الواقعية يعرفنا عبر الإنترنت، فقد يكون لديه بالفعل الكثير من المعرفة المتعمقة عما مررنا به. ويمكن أن يزيل ذلك تلك الطبقات الأولية اللطيفة التي تنطوي عليها في التعرف على شخص ما في العلاقة.”

إن مشاركة ماضينا، كما يقول ستورمر، يمكن أن تبدو وكأنها وسيلة للتواصل أو تحديد ما إذا كان الشخص الآخر لديه ما نحتاج إلى دعمه وفهمه أم لا. بعد كل شيء، يمكن أن تستلزم المواعدة الحديثة في كثير من الأحيان مقابلة العديد من الأشخاص والتعرف عليهم في إطار زمني قصير، لذلك إذا كنت تواعد عن قصد وتنوي العثور على علاقة، فإن وضع تلك الرغبات والاحتياجات في الاعتبار هو المفتاح.

الدكتورة كارولين كينانيقترح عالم النفس الإكلينيكي الموازنة بين التراجع عن موضوعات معينة يمكن أن تجعلك تشعر بالضعف وإيجاد حل وسط صحي.

وتقول: “يتعلق الأمر بإيجاد التوازن الصحيح – بمجرد إنشاء الثقة والاحترام المتبادل، قد تشعر براحة أكبر عند مناقشة القضايا الأعمق. والهدف هو خلق بيئة يمكن أن يتطور فيها الصدق والضعف بمرور الوقت”.

استخدم كينان مصطلح “تقاسم الصدمات” ليعني التخلص من الصدمات. وتقول إن مشاركة الصدمة يمكن أن تخلق إحساسًا زائفًا بالحميمية. إن مشاركة أجزاء من أنفسنا وقصصنا مع أشخاص جدد هي طريقة لمحاولة إظهار من نحن خارج المظاهر أو التفاعلات السطحية.

“من المهم أن تضع في اعتبارك مقدار الصدمة التي تصبح نقطة محورية في العلاقة. إن الترابط من خلال التجارب الإيجابية والقيم المشتركة والأهداف المستقبلية يمكن أن يخلق اتصالاً أكثر توازناً وصحة في حين أن الترابط فقط من خلال الصدمة قد يبني علاقة على أسس عاطفية غير مستقرة. “.

يمكن أن يكون إلقاء الصدمات عبر الإنترنت أكثر أمانًا لبعض الأشخاص، لكن لدينا لغة الجسد الرقمية قد يقول المزيد عنا في وقت مبكر. كشفت دراسة حديثة من Hinge أن كل شيء بدءًا من الرموز التعبيرية التي يستخدمها الأشخاص وحتى طول الرسائل يحدد ما إذا كان مستخدمو التطبيق يرغبون في مقابلة الشخص الذي يتحدثون إليه أم لا – اعترف ما يقرب من 56 بالمائة من المشاركين بالمبالغة في تحليل DBL الخاص بشخص ما وعدم مقابلته.

فلماذا نشعر بالحاجة إلى المبالغة في المشاركة بهذه السرعة إذا كنا نحكم على بعضنا البعض بهذه القسوة؟ بول برونسون، خبير رؤى العلاقات العالمية في Tinder يدعو هذا “نسيج العنكبوت“.

ويوضح قائلاً: “نحن نشجعنا على إزالة خيوط العنكبوت من ماضينا للمضي قدمًا والتواجد في علاقاتنا الجديدة”. “إن التمسك بتلك التجارب الماضية، والأشخاص، وحتى الأشياء المتحركة من ذلك الوقت، يمكن أن يجعلنا نتراجع عن إقامة روابط جديدة وحقيقية”.

متى يجب أن نفتح لشريك جديد؟

إن الكشف عن ماضينا وجميع الهياكل العظمية الموجودة في خزائننا في وقت مبكر جدًا يمكن أن يؤدي إلى خطر الإفراط في المشاركة والتعرض للخطر بسرعة كبيرة جدًا. ولكن هل مشاركة الأجزاء الجوهرية من صدماتنا الماضية هي إغراق أم أنها مجرد جزء من الانفتاح في علاقة جديدة؟

يعتقد برونسون أنه عندما يتعلق الأمر بمشاركة صدماتنا، فإن مناقشة ماضينا بما في ذلك الأجزاء الصعبة، يمكن أن توفر فرصة للنمو كزوجين وتعميق فهمنا لشركائنا.

ويقول: “عندما نشارك قصصنا، فإننا نخلق مساحة للتعاطف والتواصل. فالضعف يساعد في بناء العلاقة الحميمة العاطفية، وهو أمر أساسي لتطوير أساس متين في أي علاقة”. “من المهم الموازنة بين الضعف والاستعداد العاطفي والاحترام. المباراة المناسبة ستكون مهتمة بالمكان الذي تتجه إليه أكثر من المكان الذي كنت فيه.”

ربما يكون السبب وراء شعور البعض بالأمان عند الإفراط في المشاركة عبر الإنترنت وعبر وسائل التواصل الاجتماعي هو عدم وجود استجابة فورية لها. قد تكون هناك تعليقات أو إعجابات أو رسائل مباشرة، لكن الأمر يختلف تمامًا عن الجلوس وجهًا لوجه مع شخص جديد ومشاركة جزء من نفسك ومن ماضيك.

ينصح برونسون بمعالجة هذا الأمر من خلال إعطاء الأولوية للرعاية الذاتية والشفاء بدلاً من استخدام أشخاص جدد أو وسائل التواصل الاجتماعي للتعامل مع ما يمنعك من مقابلة شخص جديد.

“حاول التركيز على الحاضر والمستقبل، وتأكد من أن علاقاتك – الجديدة والقديمة، الرومانسية أو الأفلاطونية – مبنية على التفاعلات الحالية والإيجابية بدلاً من التشابكات الماضية.”